в общем-то, идей на этого персонажа очень много, и все они диаметрально противоположные друг другу [несколько мини-сюжетов и развилок]. он тот, кто сможет вытащить меня из того болота, в котором я погрязла. а может [зависит от вас], всё будет иначе, — мы вместе утонем в собственных проблемах. хочется отыграть становление личностью/принятие себя, переоценку ценностей, переломные моменты в жизни героев. вижу этого персонажа немного отстраненным от внешнего мира, со своими тараканами, блуждающими мыслями, которые он прячет в себе. любитель покопаться в голове других; авантюрист — возможно, занимается преступной деятельностью от скуки.

пс: мыслей у меня предостаточно, поэтому одни в этом круговороте бреда в моей голове вы не останетесь. если уайт уж совсем не нравится, готова обсудить варианты. более детально расскажу обо всём в лс. найдитесь, и я буду на вас молиться, выпивать за ваше здоровье и отправлять подарки на каждый день рождения. 

мне сложно писать заявку когда образ собственного персонажа ещё не сложился в голове, но потребность уже ощущается, посему я кидаю клич. мне нужна отдушина. мне нужно, чтобы она вложила в меня сердце.
а ещё я люблю большие и эмоциональные посты, рефлексию, стихи в качестве эпилогов к постам, строчные буквы и музыку. менее сумбурно я, наверное, смогу рассказать вам в личных сообщениях после того, как увижу ваш пост и покажу свой. само собой, если заинтересуетесь.

ева тянет его за собой, манит и не дает сказать ни единого слова. касается губами, цепляется за воротник рубашки, ведет себя так по-хозяйски, что на секунду даже начинает казаться, что это совсем не ева.
а может, ева, что была когда-то? ему на ум приходит ее образ девять лет назад - маленькой успешной девчонки, готовой сесть в машину к любому предложившему, если эта машина будет стоить больше ста тысяч евро.
он подается вперед, потому что какой идиот откажется трахнуть девушку, которая и не светила в старшей школе? подается вперёд, стягивает с нее чулки и закрывает глаза.
от евы пахнет мандаринами.
мандарины он любит.

---

ева проходит мимо. она громко смеется, игриво улыбается джеймсу - капитану спортивной команды - поправляет свое и без того короткое платье. ева не знает, что в этом мире существует кто-то, кроме нее и людей, от которых она может что-то да взять.
конечно, сегодня вечером жизнь покажет ей, что такое мнение было более чем ошибочно, но пока она не знает о нём, а он, к своему сожалению, еще как знает о ней.
когда-то именно он лишил девственности саму еву уайтхаус.
ева не вспоминает об этом.

---

- это забавно, - она снова поправляет свое платье, но теперь оно уже почти по колено, - что ты считаешься спокойным и сдержанным, в какой-то степени даже очаровательным, - на секунду замолкает, чтобы перевести дыхание и отвести глаза в сторону, - но я знаю, что ты не всегда такой.
он сухо кивает, и свой взгляд, в отличие от нее, не отводит.
- ты же еще тот ублюдок.
ему, в принципе, это даже нравится слышать, почему - пока еще непонятно.
- дашь закурить?
она хватается цепкими пальцами //а он знает, что они еще огого какие цепкие// за сигаретку, дает ему прикурить и после затягивается. и н ловит себя на мысли, что, не смотря на никотин, от нее все равно пахнет мандаринами.
мандарины он любит.
и спать с евой уайтхаус - тоже.

---

то, что обстоит тут, - еще более непонятно, чем в заявке выше от меня. ну я просто понятия, серьезно, не имею, чего хочу. точнее, знаю, что хочу гастина и что-нибудь с ним увлекательное, но еще не до конца разобралась в самом персонаже. ева - дочка когда-то богатых родителей, но в старшей школе фирма отца обанкротилась, а после этот же отец умирает от болезни паркинсона.
девушке приходится самой искать находить средства для пропитания, искать лазейки и поступать в колледж, а после в университет. на данный момент она работает медсестрой, кем работает гастин - не знаю, но я предполагала, что он мог бы быть интерном в той же больнице.
история заключается в том //которую, конечно, можно изменить и перешить как угодно//, что ева когда-то давным-давно //лет в четырнадцать// потеряла с грантом девственность, а после как будто о нем забыла, ибо мальчик не являлся мистером популярность. потом у нее проходит очень тяжелый этап в жизни, она его переживает и уже в сознательном возрасте повторяет то, что сделала так много лет назад, то есть сама провоцирует его на секс, сама его предлагает. было это, скорее всего, относительно недавно //месяц-два назад//, систематически повторяется.
что касается именно отношений на эмоциональном уровне - я не знаю, поскольку обычно подобные моменты всегда как-то сами собой проявляются в игре, и этим я очень дорожу.
обычно хватает поста-двух, чтобы понять, чего именно ты хочешь от персонажа своего соигрока.

мы не родные сестры. меня взяли в семью, когда ты только-только родилась. тебя все любили. ты была идеальным ребенком. всегда. всегда все делала так, как тебе говорили. ты - милый ангелочек, счастье и гордость семьи. великолепная пловчиха, отличница, все в тебе было идеально. но это до тех пор, пока родители не отвернутся. стоит им только убрать взгляд с тебя, ты сразу бросаешься во все тяжкие. пьешь, куришь, играешь в группе. и никто не знает. вернее не так. все знают, кроме родителей и учителей. для них ты всегда была и будешь чудом. ты решила, что пока что колледж тебе не нужен. ты хочешь еще немного повеселиться. а потом уже и заняться учебой.
что касается наших отношений, то... знаешь, мы не так часто с тобой и общаемся. мы просто как соседи. да и у тех, если честно, отношения потеплее будут. мы просто... мы разные. очень разные. мы не можем найти общие темы для разговора. мы живем вместе двадцать лет, но у нас никогда не было разговора, который бы длился более пяти минут.
может просто мы сами не хотим видеть общие черты?
***
это лишь примерные наброски. просто приходите ко мне и мы все обсудим.

» давайте, вы не будете кричать о том, что я - очередная любительница ги, все это мейнстрим и прочая херня. хорошо? оставьте своё фи при себе, не судите, да не судимы будете. у каждого есть то, что его вдохновляет, и данная пара, вдохновляет меня. и надеюсь, кого-то еще, потому что я действительно жду и ищу партнера для игры. желающего играть, имеющего идеи на будущее, прошлое и настоящее. я слишком люблю их историю, что бы забыть её или оставить позади.
» вы можете сменить имя, профессию, но не внешность. единственное, давайте, все вместе представим, что на самом деле джош не такой малыш, и джен не смотрится рядом с ним взрослой тетей. как ни как, это ролевые, мы вольны слегка приукрашивать своих персонажей. давайте воспользуемся этой возможностью?
» они - прошлое, настоящее, но вряд ли будущее. они - чистой воды драма. я люблю драму, а вы? я могу писать с заглавными буквам, и если вам будет так удобнее, я буду писать так. в моих текстах есть недочеты и ошибки, и я знаю об этом. я проверяю их, но, увы и ах, я слепа даже в своих очках. мы не должны становиться близкими друзьями, пару милых бесед на неделю в темах с флудом и игры, мне будет достаточно. но я и не откажусь от возможности знакомства с человеком в нашей реальности, по крайней мере, интернет реальности.

» люк и уна были знакомы с раннего детства, но никогда не были друзьями. люк и уна, учились вместе в старшей школе, а потом не виделись четыре года. когда люку и уне было по двадцать два, все преграды ушли на задний план, и первая любовь взяла вверх. уна, что любит сбегать. люк, что все всегда доводит до конца. они были вместе семь месяцев и двадцать два дня. а затем, красивая сказка распалась на мелкие кусочки. поймите и поверьте, мы живем не в сказке, счастливого конца в этой истории не было и не будет.

эта история не нова для меня, но я жажду её продолжения. люк - может быть любым, ну или почти любым. единственное, они должны быть одногодками, жить в одном городе, и потерять кого-то близкого. у них есть химия, которая должна была пропасть в течение этих долгих пяти лет. сейчас, здесь появится пост, старый, древний пост, описывающий начало этой истории. а потом, точнее прямо сейчас, я расскажу вам конец. уна уехала, не попрощавшись, потому что испугалась серьезных отношений. люк купил ей кольцо, но она его так и не увидела. они не виделись пять лет, а затем, шутница - судьба, снова их вновь свела. _{в посте было использовано имя - пит, потому что так было нужно. но ныне, пит - люк.}

прошлое, которое не прошло

оторвите мне сердце, вырвите
это самый мой глупый орган.
я хочу не знать его имени,
я хочу не чувствовать боли.

при виде тебя я сразу вспоминаю этот день. девятое марта, вечеринка у мэгги. пожалуй, мне следовало меньше пить, но разве мы задумываемся об этом до того как потерять дорогу назад? я почти никого не знаю, но какая разница? здесь все пьяны и веселы, общество которое я больше никогда не увижу в полном составе. кто-то из них определенно приезжий, это бросается в глаза сразу. даже с помутневшим разумом я могу разобрать кто из них истинный эдинбуржец, а кто приехал посмотреть достопримечательности, познакомится с новыми людьми и быть может даже переспать с парой тройкой людей. знала ли я тогда, чем может закончиться эта вечеринка? если бы я знала это я бы никогда не пришла туда. какой здоровый человек, зная о том что к вечеру кто-то захочет переспать с тобой прямо на холодной террасе решит подписаться под это? уж точно не я, хотя в числе моих знакомых_приятельниц есть и такие дамочки. пойду, прогуляюсь, пожалуй, это моя последняя вменяемая фраза в тот вечер. выхожу из туманной комнаты. свежий воздух давит на мозги, шатаясь, бреду по террасе. а вот и мой новый знакомый, спутавший меня с очередной девочкой_проституткой. кажется, мне следует носить с собой табличку с текстом "интим не предлагать", но, увы, ее со мною сегодня нет. мой новый знакомый явно не хочет слышать слова нет. - опусти. кричу во весь голос, бью его в грудь, но все напрасно. слишком пьяна, слаба. и вот, он, момент развязки. мой принц на белом коне, спаситель. я не помню, что случилось дальше, что произошло. мое следующее воспоминание заключается в моем побеге. я проснулась в маленькой комнате, лежащая на диване, а ты сидел рядом и спал. что я должна была сделать? наверное, остаться, но я сбежала, как маленькая девочка. трусишка. поцеловав в лоб, я скрылась на полгода. и кто знает, увиделись бы мы, если бы не случайная встреча.

оторвите мне сердце, вырвите.
ведь оно не слушает разум.
оно бьется от его имени,
настроение меняется разом.
маленькая девочка по имени уна, смотрящая на людей под особым углом. не видит окружающих, не думает, не сегодня. просто плывет. маленькая девочка уже давно выросла. нет больше голубого платьица и двух косичек. мечтательный взгляд сменился на куда более суровый, холодный. маленькая девочка осталась где-то позади, мило улыбающаяся и машущая прохожим. мягкий звонкий голосок снова простужен, не долечилась, и снова страдаешь. или быть может, ты просто стесняешься? снова становишься той маленькой девочкой, глупо улыбающейся при виде мальчика, но в ту же минуту отворачиваясь, всегда убегала. маленькая или уже давным-давно взрослая? соединяешь в себе двух столь разных девочек. две уны, одна из которых уже давно спит. и вдруг она снова просыпается, улыбается, машет внутри меня. она так долго спала и я уже позабыла о ней. наивная, хрупкая. фарфоровая ваза, мягкий шелк. она всегда просыпается рядом с ним. танцует в моей душе, раскачиваясь на волнах воспоминаний. я смотрю в его до боли знакомые глаза, не свожу взгляда с лица, он стал со всем другим. последние полгода оставили на нем глубокий отпечаток. боль, страдания, пустота. и разве мне это не знакомо? я знаток в этом деле, кто как не я понимает его боль. а я могла ему помочь, тогда, когда со стороны наблюдала за похоронами его отца. помню все это, как будто было вчера. я узнала об этом от бабушки, она просила пойти меня, поддержать внука ее подруги. откуда она могла знать, что мы хоть как-то были связаны. хотя были ли мы связаны? и можно ли объединять тебя и меня под местоимением "мы"?
я стояла вдалеке, не замеченная никем, не приглашенная. следила за твоими движениями и боролась с желанием двинуться к тебе, взять за руку и ободрить. но мыслям и действиям было не суждено стать одним целым, я так, и стояла с одной стороны, а ты с другой. я ушла раньше, чем все закончилось, я не хотела быть замеченной, оставаясь тенью. собственной тенью. последняя встреча. так много несказанных, повисших в воздухе слов. слов благодарности, к примеру. мне есть, за что тебя благодарить, всегда было. в самые сложные моменты ты был рядом. начиная со школьных лет. помнишь, когда мой портфель отобрали ребята постарше? ты единственный вступился за малютку уну. а возвращение моей собаки? ты думал, что я никогда не узнаю о том, что это ты ее нашел? глупыш. я всегда об этом знала, просто молчала. почему? все просто. мною овладевал страх. каждая встреча с детских лет дарила мне чувство невесомости, легкости. я чувствовала то, что было мне не знакомо, приятный холод, меняющийся назойливой жарой. все это пугало меня, я не хотела чувствовать что-то не знакомое для меня, пусть и приятное. очаровывающее. прошло уже не мало времени, а я все еще чувствую те же не понятные чувства, эмоции. быть может, это любовь? хм. конечно же, нет, нельзя же любить, не осознавая этого. да и тем более так долго, бесконечно долго. молчание затянулось и теперь нужно либо повернуться и уйти, либо продолжить разговор. я смогу уйти в любой момент, но вопрос не в этом. вопрос в том нужно ли это мне? нет. я хочу остаться здесь, поговорить, провести свой день рождения не в одиночку. с ним. с таким родным и в тоже время чужим. знакомым незнакомцем. - и в правду, глупо, то есть я хотела сказать не это. что со мной, мысли кружатся в космическом вихре, не останавливаясь ни на минуту. - в том смысле, что причин посещения кладбища не так много, и ... голос снова предательски хрипит. ветер становится все холоднее и меня пробирает озноб, легкая тряска, прикусываю губу и делаю глубокий вдох. холодный воздух режет горло и стоит мне открыть рот, как хрип станет лишь более глухим. - это не лучшая тема для разговора. я опускаю глаза и взглядом скольжу по нему. он провел здесь явно не час и даже не два. быть может, около пять или даже больше? заседая на могиле своих родных. все еще скольжу, как по ровному льду, замечаю то, чего не видела раньше. шрамы, родинки, появляющиеся морщинки. я поддаюсь вперед, мы стоим рядом. слишком рядом. я слышу стук твоего сердца. еще один шаг на встречу, я чувствую движение твоей диафрагмы. что я делаю, это не правильно, поднимаю глаза и улыбаюсь уголками губ. легкий жест рукой, прикосновение. моя холодная рука начинает гореть от тепла твоих чуть влажных щек. теперь на моей ладони твоя ресница. часть тебя. отступаю на пару шагов назад, улыбаюсь как маленькая девочка. маленькая уна. - ресничка, ты можешь загадать желание. вытягиваю руку, вперед давая ему, возможность загадать желание. эта привычка досталась мне от моего отца. он всегда загадывал желания на упавшей реснице, так же делаю и я. так же можешь и сделать и ты. ветер становится холоднее, порывы сильнее. ресничка взвивается вверх в маленький ураган. - как жаль, ты не успел загадать желание. угрюмая улыбка, опущенный взгляд. складываю руки, пред собой пытаясь закрыться от холодных порывов, снова движусь вперед, но теперь стою не пред ним, а наравне. боже, как же холодно. быть может, стоит предложить ему уйти отсюда? или же нет? вдруг ему неприятно мое общество? вдруг он ненавидит меня? быть может, мои опасения были не напрасны? теперь я уже на пару шагов впереди. стою спиной, медленно поворачиваюсь к нему: - что бы ты загадал, если бы она не улетела? стою в пол оборота, боясь смотреть в его лицо. вдруг все это сон и его здесь нет? что если я говорю сама с собой, а мимо проходящие люди считают меня сумасшедшей? нет. определенно нет. я ощущала его плоть, его тепло. а это значит лишь одно, он стоит позади меня. он живой, не плод моего воображения. ветер развивает собранные волосы, мелкие капли дождя падают на мой лоб. - может, уйдем отсюда? теперь мы стоим лицом к лицу. боюсь пошевелиться раньше времени, жду его ответа. вдох-выдох.

» что мы имеем сейчас? двух счастливых, относительно, людей, которые встречаются вновь, спустя столько лет. они уверенны в том, что время не лечит, а люди не забывают. что случится между ними в новом городе, в их новых жизнях? уна - "почти" примерная жена, а в скором времени, даже мать. люк - прекрасный и влюбленный жених. вместе они - катастрофа, порознь - самые счастливые люди этой планеты.
мне нужен люк, нужна его невеста, которая для полной драматичности может оказаться подругой? а почему бы и да? они не будут вместе, нет. но у них определенно будет период "разрушения" своих и чужих жизней.
старые привычки всегда возвращаются.
забыть человека, это вам не курить бросить.
п.с. возможно, внешность тоже можно сменить. ведь не в определенной внешности счастье, не правда ли?